Las 5 mejores mascotas peores

2024 Autor: Carol Cain | [email protected]. Última modificación: 2023-12-16 17:16

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Pero seamos realistas, es mejor dejar algunos animales fuera de la casa y realmente no deberían venderse en tiendas de mascotas, mucho menos en cualquier lugar donde alguien pueda encontrarlos. Estos son animales que son más difíciles de mantener que los publicitados, o animales tan viciosos, tan destructivos, que es una maravilla que todavía se ofrezcan para la venta en todo el país. Algunos animales solo hacen las peores mascotas.

_RENUNCIA:

_{Las opiniones expresadas en este Eje son, en su mayoría, completamente satíricas y no deben llevarse a la tumba. Sin embargo, algunos animales en esta lista realmente no son buenas mascotas para los principiantes, y se recomienda hacer la investigación adecuada antes de comprar cualquier animal, en cualquier lugar.}

# 5. Periquitos

También conocido como periquitos, periquitosy monstruos miserables de la naturaleza, los periquitos son pequeños loros indígenas en toda Australia (el mismo lugar que soporta una espléndida variedad de otras criaturas amigables). Comen una dieta modesta de semillas, vegetación y sangre humana, mientras gritan y emiten pitidos continuamente en una cacofonía que llena el aire y ensordece el oído. Después de todo, pasan el tiempo viajando juntos en bandadas del miles así que tienen que ser capaces de escucharse unos a otros sobre toda esta raqueta.

Algunas ondulaciones de loros melodiosas para ti:

Los periquitos tienen el honor de ser clasificados científicamente como Melopsittacus undulatus, que en latín significa literalmente 'ondulaciones melódicas de loros'. Sí, es verdad. El sonido melodioso de sus chillidos mecánicos recuerda a una ardilla listada moribunda, marcada por todas las tonterías de un paciente senil. El zumbido continuo de su canción molesta y generalizada es suficiente para hacer que uno sucumba a una ira que solo se observa en aquellos que han sobrevivido a las uñas en la pizarra.

Como se podría suponer por sus horribles ruidos, los periquitos son francamente media. Mira cómo éste ignora por completo las súplicas de su amigo por un giro en el tarro de semillas. Qué idiota egoísta. De hecho, a los pájaros les gusta burlarse de los demás. Con frecuencia se los puede ver arrancando, picoteando, golpeando las alas y, en general, provocando a sus compañeros por deporte. Algunas personas afirman que esto es "divertido" o "lindo" porque las aves son como nosotros en que elegimos salidas similares para nuestro aburrimiento, pero estarían equivocadas. Bueno, en realidad, ellos haría tenga razón, pero esto no hace que este comportamiento sea menos despreciable.

Hablando de sus comportamientos bestiales … ¿Alguna vez has tratado de atrapar un periquito en una jaula? Esto suena como una tarea bastante fácil, pero desafortunadamente es un baile peligroso con el diablo. Nunca quieren salir, y sacarlos de su casa es tan fácil como atravesar un río infestado de cocodrilos, y es igual de seguro. Los periquitos están equipados con pequeños picos estúpidos y un cerebro romo, que usan al unísono para morder cualquier pulgada de la piel que esté expuesta. Una vez trabados, lo harán cortar con tijeras sus picos de ida y vuelta de una manera viciosa, pellizcadora y roedora, que es a la vez dolorosa y molesta.

¿Cómo puede un animal tan pequeño infligir tanto dolor, tal vez te preguntes? ¿Por qué están tan llenos de odio? Solo más de los muchos misterios del universo. Pero algo que no es un misterio son las enormes montañas de caca que generarán en un lapso muy pequeño de tiempo. Cada dueño de un periquito vendrá y encontrará que los periquitos se hinchan en las camas, las alfombras, su ropa e incluso su cabello. Ellos constantemente hacen caca. La caca está por todas partes.

Entonces, ¿te gustan los pajaritos molestos que arrojan la caspa y la lluvia de heces desde el techo mientras te observan simultáneamente para apuntar a las áreas más sensibles de tu mano (la piel entre tus dedos)? Si es así, entonces estás de suerte! ¡Cada tienda de mascotas en la faz del planeta tiene aproximadamente 2 millones de estas pequeñas cosas irritantes!

# 4. Pez de colores

¿Sabías que los peces de colores comunes pueden crecer hasta un pie de largo!? ¿No? Enhorabuena, eres el ser humano típico.

En realidad, hay muchas cosas sobre los peces de colores que probablemente no conozcas. Como el hecho de que, por su tamaño, posiblemente sean los peces de agua dulce no agresivos más sucios disponibles en las tiendas de mascotas. ¿Significa esto que sobreviven en tazones?

NO. NO LO HACE.

Existe una gran cantidad de personas sin educación que creen que los peces de colores pueden sobrevivir espléndidamente en tazones, porque, bueno, ¡tenían un pez de colores en un tazón cuando eran niños que sobrevivieron todo un año! Bien, muchacho, informe a la prensa, qué genios deben ser para saber más sobre los peces de colores que Ictiólogos y acuaristas profesionales todo el planeta Goldfish en realidad tienen la capacidad de vivir más de 30 años.

La ridiculez de quienes defienden la "larga vida útil" de sus peces dorados de 6 meses o 1 año es tan ridícula como si alguien dijera que hizo un gran trabajo con su último Rottweiler porque sobrevivió una semana entera bajo su cuidado.

La mayoría de las personas recogen peces de colores en la tienda de mascotas sin nada más que un tazón y algunos copos de pescado para llevar. Esto es un error. Y seguramente terminará siempre en un pez que vive solo una fracción de su vida típica, lo que sin duda resultará en un niño que llora y más dinero para otro, y otro, y otro sustituto. Para mantener adecuadamente un pez de colores, se recomienda proporcionar uno 5 galones por pulgada de pescado y un filtro que circula y limpia el agua, que para entonces estará lleno de amoniaco porque los peces de colores son criaturas tan inmundas. Todo esto ni siquiera para mencionar la totalidad de lo que llamamos el ciclo del nitrógeno, también conocido como La vida ridículamente complicada y delicada de los químicos del agua y las bacterias en los acuarios domésticos.

La gente se sorprende constantemente de por qué sus peces de colores, o cualquier pez, mueren todo el tiempo, y probablemente es porque no han hecho la investigación adecuada. Parásitos, nitritos, amoníaco, pH, dureza, temperatura, tamaño del tanque, sistemas de filtración adecuados, ciclos adecuados día / noche, y oxigenación son solo un pocos de las pequeñas gemas con las que tendrá que lidiar cuando configure un tanque adecuado (por ejemplo, cualquier cosa que tenga la intención de durar más de unas pocas semanas).

Si todo este dolor de cabeza suena como un viaje a la feria de diversiones, ¡el pez de colores podría ser la mascota perfecta para ti! Y por suerte para usted, puede adquirir peces de colores en la mayoría de las ferias de todo el mundo.

# 3. Hámsters

Como la mayoría de las cosas malas, los hámsters tienen la apariencia externa de ser lindos, mullidos, cariñosos, y todas las cosas que atraen a las chicas por alguna razón. De hecho, cuando las niñas ven a los hámsters, provocan chillidos instantáneos y susurros de obsesiones perturbadoras que solo parecen volverse más ásperas en volumen e irascibilidad en función de su relación directa con los pequeños monstruos esponjosos. Pero antes de llegar a ese camino de Critter Trail para hacerle cosquillas a tu nueva mascota, considera lo siguiente:

Es un hecho bien conocido que los hámsters son asesinos sedientos de sangre que no solo morderán sus dedos sin pensarlo dos veces, sino que también se enfrentarán descaradamente a los rusos. De hecho, hay pocas cosas en la vida que los hámsters no intentarán perforar llenos de agujeros, y lo único que odian más que los dedos es, aparentemente, todo. Incluso el metal no es rival para el poder destructivo de estas odiosas máquinas de morder.

Por medio del engaño de los genios y las tácticas feroz, los hámsters se han establecido en millones de hogares en todo Estados Unidos. Están en habitaciones con tus hijos. Habitan los mismos espacios de vida que tus hijas. Se complacen con el ridículo interés de su hijo en roedores extraños, lo suficiente como para que se abroche bajo la presión y compre uno, dos o cinco, y luego, una vez que se hayan acomodado en su nuevo hogar, el baño de sangre comienza

Con todo el equipo de una barracuda y el cerebro de solo una pequeña oruga, estos animales son tan confiables como una rubia que conduce un Panzer completamente funcional a través de las calles del centro de Seattle. No se deje engañar por los brazos regordetes y los ojos pequeños y brillantes de estos bichos de tiendas de mascotas populares. Esos mirones incoloros son ventanas hacia la negrura oscura del alma inexistente del hámster, la única advertencia de Dios que nos impediría abrazar a un gigante que se retorcía, gritando.

Y oh, los gritos Suenan como … Bueno, suenan como un hámster moribundo.

Además de su forma de cama menos que agradable, la orina de hámster es altamente ácida y extremadamente difícil de limpiar. Si se deja solo por una semana, puede apelmazarse, mancharse, impregnarse e incluso comenzar a erosionar el plástico. Ni siquiera me refiero al olor …

# 2. Iguanas verdes

¡Que lindo! ¡Qué ojos tan inteligentes! ¿Neato burrito, solo $ 30 dólares? Es pequeño, colorido, divertido de ver y barato. ¿Cuál podría ser una mejor combinación? Iguanas verdes: ¿la mejor mascota de todas? Iguanas verdes: La peor mascota de todas.Las iguanas verdes son verdes y llamativas, hermosas y exóticas, pragmáticas y activas, y llenas de encanto … como bebés. Pero pronto te darás cuenta de que tus adorables gatitos empiezan a desgastar su novedad rompiendo el toque de queda constantemente, trayendo a sus amigos irresponsables cuando estás fuera de la ciudad y, por supuesto, desapareciendo mágicamente todo el licor en tus gabinetes. Además, te encontrarás mirando esta fea taza todo el día.

Los ciudadanos estadounidenses desprevenidos de todo el país entran en las tiendas de mascotas con solo las mejores intenciones en mente, en busca de un nuevo mejor amigo. Desafortunadamente, estos ignorantes están condenados a la entrada, ya que la simple vista de una iguana verde bebé es casi imposible de resistir. Como el infame Edward CullenLa brillantez del cuerpo de una joven iguana verde está diseñada para atraer a hombres y mujeres por igual, provocando en ellos una embriagadora y extraña fascinación que sin duda terminará en una historia de embarazos que fueron horriblemente mal.

O simplemente podría terminar en una billetera más ligera. ¿Pero quién quiere jugar al pollo con una prueba de embarazo?

Estos animales parecen fáciles de manejar en la tienda de mascotas, pero en realidad son pozos caros que requieren iluminación UVB constante, iluminación UVA, calor, suplementos nutricionales, ensaladas extensas, materiales para escalar, baños y atención médica en caso de que algo salga mal (y creo que yo, algo siempre sale mal)! Las enfermedades metabólicas óseas, la gota, el hipotiroidismo, las enfermedades renales, la estomatitis, las garrapatas, los ácaros, los gusanos redondos y los gusanos planos son solo ejemplos de las cosas que un típico propietario de una iguana verde vendrá a presenciar.

Las iguanas verdes se han vuelto invasivas en algunos estados, a saber, Florida, donde se dedican a comer los arbustos de las personas y cavar hoyos donde les plazca. También les gusta hacer cacas en las piscinas de la gente, lo cual es genial, supongo que si te gustan los animales haciendo cacas en tu piscina.

No solo eso, sino que también como mascotas, las iguanas verdes crecen rápidamente de ser una persona verde brillante de 6 pulgadas a una 6 pies de largoMonstruo gris opaco capaz de rascarte los ojos, morder tus meñiques y atar tu piel desnuda con su poderoso látigo de cola. Pero, de nuevo, no puedo culpar a ningún animal que quiera azotar a un gato en la cara, viendo que son …

# 1. Gatos

Puede que se pregunte cómo alguien podría llamar a los gatos las peores mascotas de todas partes cuando hay más. 80 millones Gatos mantenidos como mascotas solo en los Estados Unidos. Seguramente los gatos deben ser grandes debido a la gran afluencia de su popularidad en los hogares estadounidenses. Pero la verdad del asunto es que los gatos son terribles y antes te verían ahogarse en la bañera que complacerte usando la caja de arena.

Los gatos simplemente no tienen tiempo para el toro ****.

Es verdad. A los gatos no les interesa lo más mínimo de la felicidad, la tristeza o la ira que expresas, ni están particularmente conmovidos por el afecto que puedas ofrecerles. Estas bestias egoístas tienen la impresión de que el mundo gira en torno a ellas, y que no son nada menos que estar dotadas el 24/7. Constantemente insatisfechos con todos los juguetes, golosinas, comidas y juegos que les ofrecen, los gatos solo parecen interesados en cazar debajo de su cama, orinar en sus almohadas, arrastrar pájaros muertos (o no tan muertos) para que se pudran o reboten en su casa, y por último, por supuesto, lastimándote.

Esta pobre niña se dio cuenta de las características despreciables de los gatos cuando su mascota perdida le agradeció por su cuidado continuo al hundir sus colmillos en su mano. Que idiota. Compare ese choque de trenes de ingratitud con este video de un perro que se reúne con su dueño.

Por ser animales tan exigentes y egocéntricos, los gatos se salen con la suya. Se les permite vagar libremente en los patios de su vecino (a esto se le llama ser un "gato al aire libre"), desenterrar jardines o arenas de arena para niños para plantar montones de defecación, robar cosas, diezmar la vida silvestre e incluso atacar a los niños pequeños en la cara. A los gatos salvajes se les permite incluso protección, comidas y programas de esterilización / castración a pesar del hecho de que son paquetes de animales salvajes invasivos, destructivos, asesinos y que propagan enfermedades.

Los perros nunca podrían salirse con la suya con este tipo de comportamiento imprudente. Los paquetes de perros salvajes se capturan y destruyen si no son adoptables, y cualquier ataque realizado por un perro a un niño resultaría en la eutanasia inmediata del animal. Pero los gatos son libres de correr libremente por el campo, extendiendo su SIDA al resto de la población felina y causando que las niñas de todo el mundo rompan a llorar.

Hablando de la propagación de enfermedades, ingrese un parásito con el nombre de Toxoplasma gondii. Esta extraña criatura tiene la capacidad de infectarte y no solo amenaza la vida de tu bebé (si estás embarazada), sino que también altera tu estado mental. En palabras más simples, este protozoo puede controla tu cerebro liberando endorfinas cada vez que huela la orina del gato. ¡Las señoras del gato loco comenzaron a tener mucho más sentido! Adicionalmente, Toxoplasmosis El transporte de gatos salvajes a áreas silvestres está causando una gran cantidad de enfermedades en los animales salvajes, incluidos los ciervos y las ballenas.

Las fuerzas destructivas de los gatos son perjudiciales para nuestros animales nativos a través de la depredación y la enfermedad, son perjudiciales para nuestros hijos y potencialmente para nuestras mujeres embarazadas, y superan con creces cualquier otro animal doméstico conocido por el hombre debido a la gran cantidad de individuos salvajes y al aire libre (que de acuerdo con a la defensa de mascotas perdidas está en algún lugar entre 18 y 87 millones.). Todo esto hace al gato sutilmente refinado, envuelto en una capa de inocencia falsa, la La peor mascota de todas.