Las vidas secretas de los gatos

2024 Autor: Carol Cain | [email protected]. Última modificación: 2023-12-16 17:16

La mayoría de los dueños de perros entran a la oficina veterinaria con sus compañeros caninos siguiéndolos con devoción. Las colas se menean, los perros miran a su gente con ojos de adoración. La mayoría de los dueños de gatos, por otro lado, luchan con una caja de cartón en la sala de examen, se acercan como un mago y no sacan un conejo, sino un felino enojado. Por su esfuerzo, se cubren de metralla peluda y, a veces, con garras hasta que su cara y sus brazos se ven como muchos juegos de tres en raya. (Por cierto, no tiene que ser así).

Como amante de las mascotas y veterinario de toda la vida por más de 30 años, he notado algunas cosas sobre los gatos. Y así, para todos los dueños de gatos, aquí está el Código Secreto de Comportamiento del Gato (o lo que los gatos saben pero no le dirán).

• Coloca estratégicamente tu bola de pelo. Si tiene que cortar una bola de pelo, tírela como un trofeo sobre algo visible y valioso, como el nuevo sofá de cuero. Si no puedes alcanzar eso a tiempo, una alfombra oriental es un sustituto adecuado.
• Conoce al enemigo y abrázalo. Si la mamá está entretenida, determine rápidamente quién odia o es alérgico a los gatos, compita de inmediato con esa persona y salte a su regazo. Mamá está observando, así que no se atreverá a presionarte e incluso te fingirá afecto acariciándote y repitiendo "Bonito gatito. Niiice gatito".
• Use la piel con orgullo. Siempre debe seleccionar la ropa en contraste con su propio color de pelaje para frotar, saltar o hacer una audición para el presidente del Hair Club for Cats. Una vez más, atrevete a compartir.
• Se Johnnie en el lugar. Como cortesía, siempre acompañe a los invitados al baño. Tu trabajo es sentarte y mirar como si fueras un gato asomado. Si obtiene algunas tomas realmente buenas, publíquelas en Internet y gane mucho dinero.
• Deja salir a tu gato la fiebre del rasguño. Si alguien dice que ama a los gatos y que todos los gatos lo aman a cambio, haz que esa persona piense que eres un Gato de Stepford. Cuando su guardia se cae y el amante del gato perfecto comienza a tomar el sol en un momento de instantánea, muestra un absoluto desprecio, coloca garras sobre la calcetería costosa o la corbata de seda, o gira inesperadamente y da un rápido nip lo suficientemente profundo para probar el tipo de sangre de alguien.
• Averigüe qué hay detrás de la puerta No. 3. Nunca permita puertas cerradas en ninguna habitación, excepto cuando necesite atrapar al perro. Para abrir uno cerrado, párese sobre sus patas traseras y martilléelo con sus patas delanteras, táchelo como si se dirigiera a China o ponga sus patas debajo y continúe tirando. O simplemente lanzarte contra él repetidamente. Una vez que el genio aparece y te abre la puerta, cambia de opinión y vete.
• Juega el peso del papel. Si te encuentras con alguien haciendo tareas, pagando cuentas o leyendo una revista, ponte cómodo en el papel. Esto puede darle derecho a lecciones de vuelo, pero cuando regrese a la página, y lo hará, asegúrese de llevar todo con usted: bolígrafos, lápices y otros papeles en su próximo vuelo programado.
• Ser un ingenio de punto. Si a mamá le gusta hacer ganchillo o tejer, acurrúcate tranquilamente en su regazo y finge que te hace un sueño. Luego se pone en acción agarrando el hilo y haciendo que sus agujas de tejer o ganchillo se hundan bruscamente como un pez gato trofeo acaba de golpear el cebo. Ella intentará distraerte y recoger la puntada deslizada. Ignora sus esfuerzos por calmarte, vuelve a cerrar los ojos y prepárate para el segundo golpe.
• Y recuerda, temprano a la cama, temprano para levantarte. Duerma lo suficiente tanto de día como de noche, cuando su gente quiera que juegue. De esa manera, estará completamente descansado y listo para pelearse con la Bella Durmiente en cualquier momento entre las 2 y las 5 a.m.

Y nunca olvides la regla número 1 de ser un gato: En caso de duda, culpar al perro.

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